среда, 30 сентября 2009 г.

Определение коммунизма через желудок

communism 

Чтобы увеличить картинку, кликните по ней

Внимание, Оля устанавливает свою раскладную трибуну и обращается к компаниии моих консультантов и болельщиков с новым постом. Здесь и далее мои вставки черным цветом, а Олин текст синим курсивом.

Этот пост был написан в "драматичную неделю", когда вес не менялся, невзирая на все усилия, поэтому сейчас информация немножко запаздывает. И его целью было подвести первые итоги и сформулировать будущие цели. В эту неделю мы с Алешей ремонтировали utility room, у меня исчезли 2 кг безо всяких усилий. На что Андрей проворчал: "Я тут муки голода принимаю, а ты худеешь".

Привет, ребята!

Я хочу немножко обобщить наш совместный опыт в этом проекте и точнее сформулировать его цели. Как говорят тестеры, определить ожидаемые результаты.

Качественные цели и ожидаемые результаты вы очень хорошо определили:

Изменить свое сознание и как результат этого будет:

- бодрое настроение и удовольствие от жизни и от еды в том числе;

- продуктивная работоспособность;

- изменение жизненных приоритетов (понижение приоритета еды, подвижный образ жизни).

А количество? Этот фактор нельзя обойти, а то получится эффект, как при строительстве коммунизма: “состояние запора при бурной работе организма” (Жванецкий). Размытая конечная цель, игра без правил. Чтобы играть по правилам, надо эти правила определить перед началом игры. А иначе, если считать эти 3 (уже пять!!!) сброшенных килограмма и не иметь конечной физически выполнимой цели, то формально проект можно считать выполненным и его можно закрыть.

Объясню на примере из моей жизни важность количества и возможность его определения в самых затейливых ситуациях. В компании, где я работала, каждый год каждый человек делал собственные проекты (goals), составлялся план мероприятий по повышению профессионального уровня. Я это делала первый раз и написала один goal как: "улучшить знание SQL". Моя менеджер, маленькая (в смысле роста) 60-летняя вьетнамская девочка, бывший профессиональный снайпер времен вьетнамской войны, говорит мне: "Нет, дорогая , так не пойдет, это не полная формулировка. Как я смогу проверить этот goal? Чтобы проверить повышение или понижение чего-то, надо иметь начальные условия и количественный критерий для конечного результата." И прислала мне ссылку на учебник по SQL, где после каждой главы были контрольные вопросы и тест в конце учебника. "Вот когда ты в контрольное время сможешь ответишь на все вопросы этого теста, я смогу сказать, что ты этот goal выполнила".

В нашем проекте количественный критерий проверки должен быть поставлен и должен быть достигнут (Андрей, ну куда ты с колеи денешься?). Вы все материалисты и прекрасно понимаете, что новый жир из воздуха не возьмется . Если не будет возражений со стороны Андрея, за финальный критерий можно взять:

- контрольный вес 110 кг,

- время 10 месяцев, 

- контрольный срок - 1 июля 2010 года. Плюс 29 дней на закрепление результата :) У нас годовщина свадьбы 29 июля :)

Шаг влево, шаг вправо – считается побег. Охрана стреляет без предупреждения. О, боже, и я 30 с лишним лет живу с этим чудовищем!

Дети признали эти цифры вполне достижимыми.

Андрей по-прежнему остается project manager-ом, за ним остается право принимать или отклонять наши советы и закрыть проект. И одновременно он остается объектом тестирования наших советов :)

Ага, подопытный кролик руководит своей вивисекцией

"А где же определение коммунизма через желудок?" - спросите вы. Слушайте байку из моего детства.

В Советском Союзе нам всем промывали мозги по части идей коммунизма, но мало кто мог конкретно сказать, что мы получим в итоге. Вступая в комсомол мы знали только лозунги типа "От каждого - по способности, каждому - по потребности" и "Моральный кодекс строителя коммунизма". Дата построения коммунизма постоянно откладывалась, как дата конца света сейчас.

Вот на первом уроке в первом классе после обязательной учительской тирады про коммунизм Андрюша Семенов, бело-розовый маленький одуванчик (сейчас это бело-розовый квадратный шкапчик 2 на 2 метра), спрашивает нашу первую учительницу: "Раиса Алексеевна, а что такое коммунизм и когда мы его построим?" Класс затих, все хотели это спросить, но не решались - вдруг засмеют, ведь все должны это знать как дважды два. Учительница тоже не лыком была шита и быстренько объяснила этот термин на уровне первоклашек: "Вот представь, Андрюша, ты приходишь после школы домой голодный, открываешь холодильник, а там есть все, что ни пожелаешь, и в том числе стоит борщ и мороженое. Что ты возьмешь, если тебя никто не контролирует?" "Ясный день - мороженое" - радостно ответил Андрюша и весь класс, исключая одного мальчика Валеру Шедогуба. "Вот когда вы станете настолько сознательными, что по собственной воле, зная, что на обед надо кушать борщ, возьмете борщ, а не мороженое, только тогда мы сможем построить коммунизм"- сказала Раиса Алексеевна. "Капец," - подумал Андрюша: "Коммунизма нам не видать, как собственных ушей".

Короче, народ, я к чему клоню: желанный вес должен быть определен и проконтролирован в назначенный срок. И тут не будет никакого насилия над организмом, организм только получит конкретную установку. И любые методы, которые вы уже посоветовали, будут хороши. Хочу внести еще один в нашу копилку: ТАНЦЫ

Ага, щазз. Танцев мне еще для полного счастья не хватает.

Андрей между прочим в молодости был призером Всероссийских конкурсов бальных танцев.

Да, был такой постыдный эпизод в моей жизни…

Андрюша, есть еще порох в пороховницах? Может с детьми будем ездить на латинские танцы :) Там я буду принимать танцевальные муки, а худеть будешь ты :)

Любимая, можно я тебя разочарую? Это денег стоит:) Ты уверена что украинская часть твоей натуры выдержит такое надругательство над семейным бюджетом? :):)

А то холода наступают, по темноте много не нагуляешься, а там будет музыка, веселье, и нам какая баня где свой жир сгонять? БАНЯ!!! Ну как же мы про нее забыли :)

Во, тут я только за! Снесем помидорный огород, на его месте поставим баню!!!

5 комментариев:

  1. Сразу и коммент сам отправлю. Планы и привязки к конкретным цифрам и датам может и хорошо при планировании бизнеса, но тут не работает. Оля, давай разделим стратегию и тактику. Стратегия - не сбросить 10 кг к юбилею, а выработать новый привычки к еде, причем на всю оставшуюся жизнь. Я не мелочусь:) А тактика - я об этом уже писал - "я не бросаю есть вообще, я просто не буду есть сейчас, вот этот конкретный кусок, а о потом я подумаю потом", как Скарлет О'Хара. В этом и состоит метод понижения ценности события. Как только скажешь себе - все, я завязал навсегда, так сразу неодолимая сила тянет запрет нарушить. А вот конкретный кусок сегодня можно и не есть. А завтра будет опять можно. И так далее.

    ОтветитьУдалить
  2. Хорошо, Андрюшенька, худей по-коммунистически :) Ради этого я даже согласна побыть чудовищем.

    ОтветитьУдалить
  3. Я тут тоже свои 5 копеек добавлю :-)
    Олин энтузиазм и идеи,и тактика, пути к достижению цели великолепны и вызывают уважение. Они работают для Оли прекрасно.
    Однако...
    У нашего создателя проекта другая генетика, другой энергетический уровень, другое мировоззрение и т.д. и т.п. Если ему очень энергично предлагать свои идеи и вИдение о том, как тот проект провести в жизнь, может случиться совершенно неожиданное: под серьезным напором его интерес может испариться, просто не останется места для его личного творческого поиска идей и путей достижения своих результатов, к-е на взгляд со стороны могут показаться и ерундовыми.
    Т.е. опасность превратиться в ведомого в любом деле, зачастую это и опасность потерять творческий запал.
    Вне всякого сомнения человеку интересно узнать, что и как другие сделали по этому поводу, но далее дозревать и падать спелой грушей он должен только лично сам и со своими лично выстраданными критериями.
    И наконец:
    У каждого человека есть право совершать ошибки.
    Тем, кто рядом с ними и видит эти ошибки яснее, больно это лицезреть, и они стараются помочь ему предотвратить их. Но...
    Надо вовремя останавливаться и давать своим близким шанс жить свою жизнь самому.
    :-)

    ОтветитьУдалить
  4. Кстати, а бане. А что, реально вот так у себя на бэк-ярде поставить баньку? Для этого ведь наверное куча разрешений требуется...

    ОтветитьУдалить
  5. Да не то чтобы куча. Либо делаешь сам и потом оплачиваешь инспекцию, либо лицензированный электрик делает проводку, а лицензированный каминщик - печку. Оба дают бумажку за своей подписью. В общем-то и все.

    ОтветитьУдалить